Se afișează postările cu eticheta pamflet. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta pamflet. Afișați toate postările

duminică, 5 decembrie 2010

Aştepări nic(i)olaie-ne...

Este prima dată, după mulţi-mulţi ani, când, sper eu, Moş Nic(i)ola(i)e va trece pe la ghetele mele, proaspăt date cu mohon cremos şi un luciu afterşeiv de tip şosetă găurită. Tot negru de fum şi ea, şoseta.

Mă aştept ca Moşu' să fie un pic altfel anul ăsta, şi să-mi aducă o veste bună. Nu numai nuiele şi surcele. Bune şi alea la vreun masaj erotic sau mai puţin, la un grătar de mici, sau la sorcovit timpuriu. Bine, consider eu, că am fost cuminte. Mai ales în ultima vreme, când am luat şi unele decizii importante. Aşă că, aştept o veste, care poate să vină acum, de Ignat, sau de Moşul celălalt, mai mare.

Cu Ignatul aş avea ceva probelme, având în vedere că veştiile care circulă în această perioadă nu sunt tocmai dintre cele mai bune. Mai ales pentru nobilimea de coteţ. Aşa, că, în asentimentul lor, grohăitorilor care nu se simt prea în largul lor sub ameninţarea cuţitului (pardon, eutanasierii) aş marşa pe celelalte sisteme temporale de referinţă.

Ar mai fi însă, o mică chestiune dicutabilă legată de ghetuţe, pardon, ditamai ghetele, care, în cazul în care le pun în faţa uşii, în aşteptarea moşului, dimineaţa, o să mă trezesc cu ele pline. De iubire, de tandreţe şi de alte "mirodenii" din partea celor patru pisicuţe drăgălaşe, pe care gazda mea le are în dotare.

Noapte bună şi să aveţi un Moş bogat!

PS: Nu uitaţi de poezia de duminică seară.  
 
Citeşte >>

miercuri, 1 decembrie 2010

Sunt mândru că sunt român

N. F. IANCU - TRECETI, BATALIOANE ROMANE CARPATII
   
  Asculta  mai multe  audio   diverse

Îmi tot străbate pe la urechi, probabil că şi din cauza datei de 1 decembrie, cum că patria noastră, mai puţin dodoloaţă ca alte dăţi, îşi sărbătoreşte ziua. Am văzut şi un Google punct ro împopoţonat cu o hartă şi alte chestii asemănătoare cu tricolorul. 

No, la mulţi ani, dară! "Şi-apoi, unde-i cheful?" -  mă-întreb, cu anumită mimică ce exprimă mai degrabă neîncredere, gândindu-mă că e rost de vreun grătar şi-un vin fiert, numai bune de stropşit omătul aşezat peste noapte.
De vreo câteva zile m-o agăţat internautic şi nişte sibieni de bine, bloggeri de-ai noştri, care s-au gândit că ţărişoara merită o campanie care să o facă mândră-n toate cele. Astfel, în urma demersului Organizaţiei Naţionale a Bloggerilor din România, ajuns şi pe la urechile mele prin intermediul lui Ciprian Drăghici, voi purcede în a-mi spune motivele pentru care sunt mândru că sunt român. Nu înainte de a menţiona şi sponsorii acţiunilor care se desfăşoară pe tema asta, prin bunvoinţa acestora fiind tipărite stickere cu bannerul campaniei, ce sunt împărţite prin oraş:  www.princenter.ro şi www.smartgifts.ro. "Că aşa e frumos!..." - îmi şopteşte Cipri. 

Nu am găsit, totuşi, un motiv destul de întemeiat pentru care sunt mândru că sunt român, nefiind tocmai o calitate care să depindă de voinţa mea, ci doar că aşa m-am născut, am să vă povestesc o ne-ştire:
Într-un căcat, să-i spunem balegă - dar nu neparat astfel de excrement, fiind vorba despre fecale în general - viermuiau... doi viermişori. - doar ce puteau să facă viermii, dacă nu să viermuiască? (sic!!!). Tată şi fiu. Ei îşi duceau amarul desfătându-se în plăcerile zilnice oferite de arealul de baştină. Însă, la fel cum se întâmplă şi în viaţa de zi cu zi a fiecăruia, monotonia desfătării de zi cu zi a viermilor a fost întreruptă brusc de imixtiunea socială în bunul mers al lucrurilor.  

Într-o dimineaţă, tatăl, aşezat temeinic pe gânduri, pe când îşi savura una dintre ultimele picături de zoaie, un fel de rest de cafea, a cărei culoare părea aşijderea, din cauza luminii slabe, de latrină, exclamă hotărât, ridicându-şi, cu oarecare osteneală, trupul, de la mijloc, în sus:
- Fiule, azi o să ieşim din căcat! O să vezi, şi tu, lumea! - accentul de superioritate punându-l, bunăoară, pe seama cunoaşterii tradiţiei, transmisă din generaţie în generaţie la împlinirea vârstei majoratului. 
Fiul, conştient de necesitatea ritului secular al familiei, se supuse cu oarecare frică de nou acestui demers iniţiatic: 
- Da... tată!, bâgui acesta, luând urma tatălui, care începuse să lupte temeinic cu vâscozitatea rahatului, îndreptându-se spre graniţa de vest a excrementului.
Ce se mai minună viermişorul cel mic, când imaginea naturii vii, într-o zi de vară târzie, îi cucerii privirile înceţoşate de atâta maro. Iarba verde îi mângâia inelele, freamătul gras al frunzelor îi şoptea cuvinte gurmande, poamele semicoapte îl făceau să saliveze, iar vântul fierbinte îi mângâia spinarea, asemeni unui masaj erotic thailandez. Îi venea să toarcă...

Sentimentul pisicesc, nefiind întocmai cel mai firesc lucru pentru un vierme, departe de a fi înrudit cu familia felinelor, îi rămase o vreme în minte, asta în ciuda faptului că versatul său tată se zbenguia, înfruptându-se în acelaşi timp, prin bogăţiile naturii. Fu trezit din reverie mai spre apus, când părintele stărui:

- Gata, fiule! E momentul să ne întoarcem!
- Cum? De ce să ne întoarcem?, întrebă intrigat viermişorul, gândind: "Nu vezi ce de minunăţii, ce de fructe, copaci, frunze, cerul acesta minunat? Trandafiriu... De ce ar trebui să ne întoarcem, iar, în căcat?"
- Fiule, nu avem ce face... Acolo este patria noatră!, răspunse liniştitor tatăl, intuind frământările şi pornirile oarecum nefireşti ale fiului său.    
Citeşte >>

marți, 23 noiembrie 2010

Resuscita-m-aş şi... am cui!

Se pare că "înmormântarea" mea pe viu, adicătelea pe blog, a avut niscaiva succes...

Aşa cum babele din sat se adună la priveghi, mai ceva ca la un remy etalat cu banii de pâine sau la o şuetă pe teme de ghicit în cafea, înmormântarea în direct îşi are rolul ei în creşterea cozonacului auditoriu (Credeţi- mă! E testat protevistic, otevistic etc. - n.a.). Nici eu, adică el - blogul, nu am făcut excepţie.

Nu de alta, dar, de pe urma prohodului, m-am ales, nu eu, ci blogul, cu o resuscitare. Practic, mi s-a dublat traficul, aflat într-o stare letargică, de agonie, perfuzată pe alocuri de curiozitatea unor oameni, ce mi-au cotrobăit prin interneturi, chiar dacă tot nu am dat cu pixul(tastatura) foarte des în ultima vreme. Acestora le mulţumesc pentru răbdare şi devotament!

Sincer, nu am avut nici prea mult timp la dispoziţie şi nici starea necesară să vociferez sau să socializez, fie şi internautic, în ultimul an. Totuşi, am considerat imperios necesar, cum era şi normal, să-mi anunţ plecare mea în altă lume, într-un loc nu foarte luminat, dar cu verdeaţă, unde să-mi odihnesc creierul zbuciumat de atâta încercat de trai românesc fără prea mare reuşită.

De povestit s-au cam adunat multe, vrute şi nevrute, unele chiar faine. Astfel, că haz de necaz putem face la orice oră din zi şi din noapte. Voi continua aşadar să răd de mine pe aci şi pe colo, rânduri de litere înşiruite haotic cu mânuţa mea personală putând fi accesate şi pe infobrasov.net. La un moment dat...

Aşadar, blogul a murit, trăiască blogul!
V-am pupat pe portofele! 

PS: Pentru cei de pe site-urile de socializare şi de pe facebook, care s-au gândit să arunce cu "La mulţi ani!"-uri în mine, îi sfătuiesc să consulte un oftalmolog. Nu de alta, dar, ori au orbul gâinii, nu ştiu să citescă, ori suferă grav de anxietate. Puţintică răbdare, aşadar, până sămbătă, când e cheful! Oricum, le mulţumesc pentru urări!
Citeşte >>

marți, 9 noiembrie 2010

Vând flotări, gata făcute! `Eftin!...

Am tot auzit, am şi citit (Că, deh! Recunosc, nimeni nu-i perfect! - n.a.), maxime celebre, cu autori mai mult sau mai puţin celebrii. Adică, aşa-numitele clişee. La fel mi-au trecut pe la urechi sau prin faţa ochelarilor, via cristalin, întors pe dos şi mai apoi nervul optic - ulterior, cu efort maxim, puţintică prelucrare a unei rămăşiţe de materie cenuşie, rămasă bineînţeles din greşeală de la ultima reîncarnare în propriul bostan (a se citi cap - Ei aş! De unde?) - niscaiva filozofi şi filozofii. Şi aceştia, mai mult sau mai puţin folozofi. Celebri, însă, cu siguranţă! Cu maxime şi explicaţii filozofale la fel de cunoscute. Manipulatorii, în general. Pentru oligofreni, pentru dăştepţi, dar şi pentru oameni cu niscaiva intelghenţie în dotare. Nu vreau să-i enumăr. Sunt deja arhicunoscuţi. Aşa că...

Aşa că, ros de invidie, în timp ce îmi făceam manichiura pân` la carne, uzitând cu largheţe de dinţi, pe o bancă în parc, m-am gândit să iau calea celebrităţii. Neavând, însă, moacă, şi nici vreo pilă pe la descrăcănatele noastre tabloide, darămite pe la Hollywood, şi nici prea multă minte, aceasta din din urmă fiind pusă la păstrare într-o profundă stare de latergie, mă voi folosi de latura mea filozofică. Atâta cât este. Rezultatele oligofreniei sau ce naiba mi-o fătat mintea sunt la vedere, un pic mai jos, în ceea ce s-ar spună maxime care mă vor face celebru.

1. Există oameni şi şoareci. Mai mulţi şoareci. Unii au pretenţia de a fi şobolani.

2. Dacă prima a fost un pic dureroasă, chiar şi fără explicaţii puerile, iat-o pe-a doua:
Tindem spre perfecţiune, în felul nostru, al fiecăruia. Dar nu putem să nu poposim la cârciumile de pe parcurs. Uneori, uităm să mai plecăm.        
3. Unii sunt atât de cretini, încât nu pricep asta nici dacă le demonstrezi, pe limba lor. Cu mici excepţii. Fiecare tagmă îşi are falşii ei.

Explicaţiile pentru idioţeniile de mai sus le voi da într-un roman, a cărui idee se înfiripă deja, care realmente va avea un succes atât de fulminant, încât va da pe spate întreaga omenire şi chiar va schimba raţiunea de a fi a omenirii. Toţi vor urma fără tăgadă ideile mele. Aştfel, o să devin celebru.

Între timp, să pot supravieţui până atunci, vând flotări, gata făcute... `Eftin!
Cumpăraţi!?...
Citeşte >>

vineri, 20 august 2010

Al ţâşpelea Război Mondial între mine şi tânţari!

Ce chestie!? Să fi fost vreo 4.00 dimineaţă. Azi! "Cam devreme!", îmi spun. Părea ca un vis cu rockeri şi rokeriţe la o întâlnire de motoare. Dar, doar la nivel auditiv. "La patru dimineaţa, futu-i! N-o fi cam devreme pentru party?", însă, corul zumzăitor se auzea din ce în ce mai tare...

Printr-o mişcare oscilatorie, mâna mi se îndreptă vertiginos către telefon, a cărui alarmă o fixasem de cu seară. Aveam gândul ferm de a-l trânti de pământ. Pe el telefonul... "Ce tot îmi zumzăie ăsta!?", îmi aprofundă o sinapsă. Mă opri, din respect pentru finlandezi, fabricanţiii aparatului cu pricina, sau... pentru vreun chinez de pe.... vapor, nu-mi dau seama cu exactitate, amintindu-mi, totuşi, că nu am alarmă cu zumzet.

În fapt, o escadrilă compactă, formată din nouă anofeli, dădeau atacul asupra mea. Nesilenţios! Mai mult, pentru ca totul să fie "perfect" s-au gândit să anunţe cu surle şi trâmbiţe lucrul ăsta, şoptindu-mi sincron pe la urechi.

Extaziat, aproape mistic, am purces la treabă, declarând deschis orice conflict armat asupra anofelilor. M-am înarmat, aşadar (pentru a câta oară!!!) cu un prosopel de nădejde din bucătărie, armă care s-a dovedit fatală, de cele mai multe ori, pentru zburătăcitoarele gâze. I-am lipit pe vreo câţiva de perete, zidul devenind astfel un tablou mortuar. Şi-aşa era cam fad. I-am dat o formă!
Mai rămăsese unul. Disperat, tânţarul mic şi pricăjit zburătăcea anapoda în jurul meu.

Culmea tupeului, se aşează amical pe umărul meu stâng, dorind parcă să se împrietenească. Adică, el-victima şi eu-călăul sau... invers. Prieteni?... Oricum, ştia mult mai bine genetica mea decât mine, de analiza sângelui meu ocupându-se niţel, peste noapte. Mi-a fost un pic milă, dar am fost neînduplecat. Dumenzeu să-l ierte!

Mi-am băut apoi cafeaua, savurând victoria. Apoi, am plecat fericit spre servici, fredonând:
Un anofel se legăna pe o pânză de paianjen,
Şi, findcă ea nu se rupea, a mai chemat un anofel...

PS: Musai, trebuie să-mi cumpăr un paianjen. Dintr-acela, prieten al omului!
Citeşte >>

luni, 26 iulie 2010

2 x 0 = Invazia sugătorilor de.... puls

De ce m-au năpădit ţânţarii (fie vorba între noi şi ei la fel de sugători ca şi alţi)!?
Pentru că... Afară plouă! Departe de minte gândul reclamei electorale băsesciene, iar afirmaţia nu e a mea şi nici al celor de la Meteo.

"Pentru că plouă!", este argumentul suprem al acelora care se ocupă sau ar trebui să se ocupe de eradicarea anofelilor şi rudelor lor de pe Planeta România (nu cred că mă înşel prea tare, când am denumit chestia asta, numită România, planetă, având în vedere rigurozitatea nesupunerii regulilor terriene). Aceştia, adică prestatorii de servicii publice, ce se înfruptă cu nesaţ, dar contractual, din banii comunităţii cu scopul închipuit al deratizării, dezinfecţiei şi dezinsecţiei planetei sau subunităţilor acesteia administrativ-teritoriale, mă lasă nedezinfectat şi nedezinsectat.

"Pe mine mă interesează serviciul pe care îl prestezi, băi, sugătorule de... punguţe publice! Atâta timp cât îţi faci treaba, poţi să-i prinzi şi cu pliciul sau plasa!", m-am descărcat nervos, conştient că, dacă înjur, nu mai îmi iese herpes, pe unul dintre ipokimenii în cauză ce se scăpă la TV. "Pentru că plouă, domnule şi dacă dăm cu substanţă, e degeaba. O ia ploaia!" - se scuza unul dintre patronii firmelor de profil, dând o declaraţie unui reporter protevist.  Care reporter subliniază în conformitate cu nu-ş`-ce statsitici că:

- Ţănţarii se înmulţesc de două ori mai mult vara decât iarna! 

"Wow!, trebuie să fe ceva necurat la mijloc!", netresărind la folosirea "decât"-ului, ci mai degrabă  matematic, întrebându-mă unde se înmulţesc ţânţarii iarna, iar dacă guvernul alocă bani pentru stabilimentele acestora. S-o fi legalizat prostituţia la ţânţari, ori matematica mea de aprozar chiar nu mai funcţionează?...
Cert este însă un lucru: Mi s-a cam ridicat tensiunea sau... pulsul. Interesant este că pe ăsta din urmă tot se găseşteşte cineva să mi-l sugă. Poate chiar şi un anofel.
   
Citeşte >>

joi, 24 iunie 2010

Sub genunchiul broaştei… maneliste

Nu ştiu ce-mi veni să postez, dar asta fac. Mă doare-n cotul învăţăturii mele de peste fărâma de viaţă trăită până acum. Şi, mi s-a cam găurit carapacea de broască ţestoasă prevăzută astral, chipurile, pentru protecţia proprie şi personală...

Cultura şi educaţia, promovate separat până şi de tembelii noştri guvernanţi, precum şi factorii incultură, competenţi într-o ţară a dreptăţii pumnului, dau naştere unui concept socio-hilaro-uman: viermii manelari. Aceaştia ne conduc viaţa, manipulează şi sunt manipulaţi într-un sistem carental în manifestări şi mentalităţi, sistemul românesc.

În aceste rânduri voi dezvolta descrierea acestui concept. Asta, dacă nu e prea târziu. Este vorba despre manelism, o „boală” extrem de contagioasă în ţara noastră. Asemeni paraziţilor intestinali, cum ar fi oxiurii, limbricii si tenia, menelele dau năvală pentru a ne umple golurile de cultură, orificiile urechilor, până chiar şi golurile din partea dorsală cu excremente verbale ale unor vituperări frustrante.

Problema nu este reprezentată însă de manele în sine, ci de cei care aplică ad-literam „etica moralia” acestora. Indivizi care se scarpină în nas în scaune de parlamentar, care epatează prostie în tolk-şoaie siliconate, magde, monici columbeene şi alte piţipoance de gen, cocalari cu feţe acoperite de ochelari de soare scăpătate în maşini scumpe la apus de soare claxonând la semafor, au ajuns să ne strieze ORL-ul. Fără scăpare aş zice, indiferent de consumul de baterie al telecomenzii zipuinde a TV-ului proprietate personală. Asemeni unui troian PC, „calităţiile” sunt preluate ireversibil de personalităţi incerte sau rămase într-o veşnică pubertate. Transformările ulterioare ale acestora ajung să fie dintre cele mai hidoase.

Spre exemplu, Braşovul a reuşit să iasă din anonimat. Nu la un concurs de miss, ci mai degrabă la unul de tir. Oamenii împuşcaţi la casa de schimb valutar, la o şaorma, la un club, la bere, totul, în plin centrul braşovului.

De altfel, frumosul, turisticul şi prea-astfaltatul oraş medieval de munte excelează în întîmplări criminale iar localnicii încep să-şi pună tot mai acut problema autoapărării. Braşovul pare de altfel oraşul crimelor perfecte. Vă mai amintiţi de “Cazul Gaboreanu”, valutistul măcelărit acum vreo 10 ani şi abandonat la marginea oraşului în propria maşină? Se vorbea şi atunci de reglări de conturi şi de bani mulţi.

Dar de “Cazul Constantin Ene”, de prin 2002, tot “o poveste” cu bani, vă amintiţi? Dar de “Crima dublă din farmacie”, din decembrie 2004, cu două farmaciste împuşcate, vă aduceţi aminte? Mai ţineţi minte de bătaia “ca-n Vestul Sălbatic”, din 1999, tot cu arme de foc, din faţa “Scotch Club” (cu Tolea Ciumac printre protagonişti)? De răfuiala de stradă, din 1999, dintre bandele din Noua şi valutişti, tranşată în Justiţie, cine mai ştie? În 2004, un patron de casă de schimb valutar a fost şi el împuşcat în scara blocului de către acelaşi Serghei Gorbunov… De “Ucigaşul de la Braşov”, George Ionuţ Nicolae, cel care a omorât două tinere anul trecut ştiaţi? Dar despre Elodia aţi auzit? Despre Serghei Gorbunov, ucigaş ori nu, sigur veţi mai auzi, şi despre poliţişti şi despre corupţie şi despre sistemul penitenciar.

Toate aceste crime neelucidate adnotă şi denotă însă o colaborare strânsă şi fructuasă între sistemul judiciar şi activitatea criminală. Se aruncă însă vini pe unii pe alţii. Se dau coate în coaste şi şuturi în moale în speranţa că unii vor scăpa de vină. Toţi fac parte dintr-un sistem, un sistem al pumnului, al cocalarului, al viremilor manelari.

Prea multe personaje extaziate de ritmurile date la maxim ale unui „Vivaldi-Vijelie” sau „Johan Sebastian Guţă”, care nu pregetă să ne privească de sus, epatând nevoia să ne deranjeze, să ne distrugă câmpul vizual, auditiv şi locativ, dar, mai ales, pe cel cultural sau chiar să ne bage câte ceva în cap, fie şi un glonţ... două! Nu ne mai rămâne decât speranţa că vom descoperi un anti-virus. Slabe şanse, însă. E criză!
Citeşte >>

marți, 18 mai 2010

Unde se termină fantezia, începe România!

Făcui şi eu amu` câteva minuţele ceva ce nu mai făcusem demult. Nu!... Nu să gândesc! Departe de mine asemenea tentative ponegritoare la adresa generalismului viral ce a năpădit populaţia conlocuitoare pe tărâmurile acestea minunate, însă, mult prea profund mioritice. Nu!...

Tocmai ce dădeam o raită pe neşte bloage. Măcar cu cititul să rămân pe criză şi pe "praful" ăsta. Şi dau peste... ionuţu.ro, site ce, culmea, aparţine lui Ionuţu, unde, omul îşi pune la vânzare licenţa sa de studinte meritoriu şi absolvent aşişderea la facultăţuri. Asta, zice el, pentru că nu prea înţelege ce să facă cu actu` în sine, deoarece nu prea îi foloseşte pe la noi prin ţărişoară. Aşa că a luat act:
"Ieftin. Nici nu ştiţi ce pierdeţi. De fapt nici n-o vînd. V-o dau pe moca fraţilor. Nu-mi trebuie. Primul sosit, primul servit. Bonus, îi dau şi diploma de licenţă. Mie nu-mi mai serveşte la nimic...".

Ar trebui să citiţi şi motivele pentru care nu-i mai trebuie omului licenţa şi vă veţi lămuri că aşa stau lucrurile.

Mă gândeam să-mi pun şi eu la vânzare sau să trec la donaţii din cultura mea... de ceapă, de morcovi, ţelină, roşii şi musai vreo doi trei castraveţi îmbunătăţiţi cu praf de boia tras pe nasul unui gogoşar afumat cu slană de umbră de porc, dar şi vreo trei rafturi de bibliotecă ce mi-au aterizat în cap şi nu mai vor să iasă şi să mă apuc şi eu de ceva serios - manele. Poate aşa o să reuşesc să îmi schimb regretele (au cam devenit monotone). Asta, după ce execut o ardere a rumeguşului rămas în tărtăcuţă pe ritmuri de "The riffle and the large belt"

Aşadar, la oi cu mine! Că doar nu am cracii cacofoniei-irinelioase şi nici tunning-ul gonflabil şi viu, dar, totalmente, făţarnic al lui Bote`. Dar vorba lui Ionuţu, cred că şi acolo mi-ar trebui niscaiva licenţe, fie ele şi corleoniste de la FRF.

PS: Aş vrea să mă fac şi cea mai cool unitate de măsură - subbecalul. Să fiu cel mai fericit. Aşa nu o să-mi mai dau seama că unde se termină fantezia, începe România. Yeeeee!!!
Citeşte >>

duminică, 14 martie 2010

Epistemologia boului mioritic


La noi boul e simbol naţional. Boul trage pentru perfecţionarea vuitonelor unor vaci alese. Aflate la rumegatul Taurului suprem. Boul nu se supără când i se pune al şaptelea jug ca impozit, pentru că ţine minte că a votat pe un furaj şi o mahorca la căldare. Boul mugetă a jale când vede telenovele de Acasa, dar râde ca boul când vede ca cineva îşi ia o ţeapa, pentru că este bou.

Totuşi, el nu dă din copită atunci când haleşte mai mult nutreţ în portmoneu că-şi vinde vaca pentru pizz(d)ari. În general, vinde pe un fir de iarba vaca care credea ca el e un fel de un bou de Car(ac)ter, căruia îi ticuieşte inima doar dupa ea, vaca.

Boul susţine că face parte dintr-o cireadă paşnică, dar nu suporta ideea ca el a stat capra sufiecienţi ani. Lui îi plac, în general, tot felul de vaci pe tocuri ce sunt nu de rasă, ci rase până la roz. Boul 4×4 este kinky, cool, şi nu mai manâncă iarba, ci o face praf cu copita pentru a o trage mai apoi pe nas. Boul apare la televiziune, dar nu la Naţional Geografic, ci la aia a poporului să-şi arate, decent, doar popoul. I se spune Boul porno. Iar el este mândru, căci de aia este bou. Pentru că animalul nostru naţional, Boul, cu „B” mare, mugetă, nu cugetă.

Boul crede în general că girafa este fiinţa care face cel mai bine ,,blow job”, pentru că este deontoloagă la emisiuni de suflet şi poveŞtiri stupide. Totodată, dispreţuieşte locul de baştină al girafei, deşi el e cam negru la culoare şi mai ales la caracter. Boul admiră academicienii, deşi nu cunoaşte sensul termenului. Poate pentru că noua conjunctura Multipla a UE îi dă un mesaj pe care nu îl întelege. Şi rumega bine. De ceva ani.
Citeşte >>

sâmbătă, 23 ianuarie 2010

Momentul adevărului sau criză de identitate?...


Cred că a sosit clipa destăinuirilor. Aşadar voi spune adevărul despre mine. Cei care nu mă cunosc, vor râmâne cam la acelaşi stadiu, iar cei care ştiu câte ceva despre mine vor fi bulversaţi şi mai rău. Aşadar, în rândurile următoare voi încerca să explic cum am ajuns să fiu cine sunt, în contextul în care nu ştiu cine sunt. Să începem cu începutul, că de acolo mi se trag toate belelele:

Se făcea că abia mă născusem şi gânguream eu ceva despre Freud, în timp ce îmi agitam mânuţele să stric o chestie urâtă tăgârţată de-o sfoară deasupra pătuţului care zornăia de mama focului, deranjându-mă de la gândirea filozofică, aspect care îi cam îngrijoraseră pe ai mei părinţi. Ei considerau că încercările mele de a comunica erau mai mult un plânset, coroborat cu umplerea scutecului. Da, în ciuda laturii mele sentimental-filozofică, am fost considerat un plângăcios de mic! Aşa că au chemat ajutoare, nişte ursitoarele să îmi prezică ceva de bine.

Păstrând tradiţia populară, au venit două babe de prin sat care şi-au dat cu presupusul despre ceea ce o să fac eu în viaţă.

Prima a susţinut sus şi tare că voi fi deştept şi o să ajung savant de renume mondial. Se vede treaba că ursitoarea cu pricina era cam comunistă şi îngustă la minte, unghiurile ei de vedere nedepăşind (I)Epoca de aur. De altfel, termenul era al modă, folosit ca titulatură pentru şefa Cabinetului II, inventatoarea codoiului.

A doua ursitoare, oţărâtă nevoie mare că nu a dat ea prima ursire, a contrazis-o imediat pe prima, spunând că o să fiu un tip cam sărac cu duhul, deci fericit, şi o să rămân la stadiul de ţăran sentimentalist până în momentul în care voi urca spre ceruri, o garsonieră în Rai fiindu-mi sine qua non rezervată, având în vedere calităţile mele.

Colac peste pupăză, spre finalul ritualului, a apărut şi a teia babă specializată în ghicitul în stele, un fel de mama Omida a satului, cară băga în sperieţi până şi urşii din pădure, atât era de zgripţuroaică. Ofticată că nu a fost chemată să prezică viitorul strălucit al celui mai nou membru al satului mi-a prezis ca pe lângă calităţile ursite deja mi-ar trebui una de căpătâi. Şi, mi-a ursit să fiu chior.

Culmea este că toate aceste preziceri s-au îndeplinit. Sunt cam din topor, cu idei fixe, dintre care doar unele bune şi... chior (port ochelari de la 7 ani, asta când nu îmi sunt sparţi). Practic, primele două ursitoare m-au băgat într-o criză de identitate care continuă şi azi, iar zgripţuroaica cea rea mi-a ghicit cu exactitate dioptriile, aspect care mă impiedică să descopăr proporţiile celor două calităţi prezise iniţial, fiind într-o perpetuă confuzie.

De aici şi descrierea mea din avatarul blogului: "Sunt... tembel, naiv, chiar năuc aş spune. Cred în oameni şi în umanitate. Aşa că, dacă vreţi să mă păcăliţi e relativ uşor. Dar nu prea mult, că mă prind..." De fapt, cred că confuzia care îmi determină identitatea mă face să cred că descrierea nu este tocmai cea concludentă la capitolul "prindere". Nu prea văd eu în clar ce, unde, cum şi de ce ar trebui să mă prind. Dar măcar încerc...
Voi aveţi crize de identitate sau le mascaţi elegant cu talent?
Citeşte >>

marți, 19 ianuarie 2010

Par anormal? Dar ce ziceţi de ţară?...


Poate sunt eu bătut în cap, dar mi se pare mie că evoluţia noastră modernă pe calea raţiunii nu e chiar foarte citovă. Curios, suntem în mileniul trei şi se pare că relativa comunitate românescă nu a depăşit Evul Mediu. Mai mult, personaje de legendă, subliniez, de legendă, îşi au corespondenţi reali în vremurile noastre.

Păsărica - care în nici un caz nu este un porumbel alb, mai degrabă violet (ptiu, mie chiar îmi place culoarea!) - ieşită pe gura „prostănacului” perdant al alegerilor prezidenaţiale a pornit tăvălugul întrârii României în legendă. Să fiu mai clar. Se pare că Merlin, de fapt vreun descendent sau discipol de-al lui, chiar există printre noi... Şi eu nu ştiam nimic.

Ştiri, emisiuni şi tolk-show-oaie urlă ca din gură de şarpe că Aliodor Manolea este vrăjitorul, pardon parapsihologul personal al lui Traian Băsescu. Discipolul lui Merlin s-a ocupat de ceea ce se ocupă el mai bine, respectiv cu ceea ce se ocupă (nu reţin prea multe despre paranormal), şi a vrăjit electoratul împotriva contracandidatului Geoană, vlăguindu-l de energie electorală.

Parcă mai era ceva pe acolo, prin legendă... Aha! Excalibur, sabia paranormală cu care Arthur a întemeiat Marea Britanie. Bun!... Pe plaiuri mioritice, însă, existenţa Excalibur ar avea o dublă însemnătate. Pe de-o parte sabia ar putea reprezenta cei cinci milioane de români, care au fost extraşi cu forţă de partid şi de stat şi manipulaţi să iasă din bârlogul lor în care se blocaseră de la europarlamentare. Şi asta, pentru a vota cu Traian Băsescu.
Pe de altă parte, sabia care nu este nici pe departe de teapa celei de deasupra capului lui Damocles, ar putea fi reprezentată de Elena Udrea, care doar o mână de rege(încep să înţeleg pornirile dictatorialo-aristocratice ale lui Trăienel) şi nu oricare ci însuşi „cel ales” va mai putea să o scoată de al Guvernare şi de la manevrarea banilor publici, mulţi bani publici, în interes personal sau de grup, după chef. În acest caz Boc ar fi doar o mică teacă şi aia cam scurtă şi repezită.

Numai că, Merlin este un personaj legendar al povestirilor arturiene, create de vechii locuitori ai Marii Britanii. Povestirile nu sunt prea convingătoare în privinţa originii lui Merlin. Unele susţin că tatăl lui Merlin ar fi fost un demon, iar mama o călugăriţă de la abaţia Carmarthen din Ţara Galilor, altele îl arată drept tată pe un soldat. Merlin este persoana care l-ar fi învăţat pe prinţul Artur şi l-ar fi ajutat spre a deveni rege, asta după ce-i prezise măreţia. Finalul povestirilor indică un declin al puterii lui Merlin şi o sporire a influenţei ştiinţei, deci un tranzit de la obiceiurile vechi, legate de magie şi ocultism, la ştiinţa modernă. Merlin este, în acest fel, simbolul unei lumi anacronice care se stinge, făcând loc unei lumi moderne şi raţionale.

Aşadar, ce naiba mă mai mir că ar exista modernism şi raţional în societatea românească de azi. Românica a bătut legenda. Sunt curios dacă va exista şi vreo Inchiziţie? Şi dacă dacă cine o va pune în parctică şi cui foloseşte? Toate cele bune, paranormalilor!
Citeşte >>
Blog Widget by LinkWithin